Il mago Trumpet ha consultato le stelle anche in vista del 2010 ed ecco in esclusiva l’oroscopo per le pallavoliste.
Quest’anno il mago ha deciso di essere più schematico.
Per ogni segno zodiacale è stato individuato quello che nell’anno che sta per iniziare sarà il punto di forza tecnico, il punto di debolezza, il cibo o la bevanda da evitare, l’incontro che vi cambierà la vita, il concerto dell’anno a cui parteciperete, l’investimento economico consigliato, il lavoro che troverete (compatibile, ovviamente, con l’attività sportiva), il viaggio più interessante, l’oggetto-simbolo dell’anno, il reato che commetterete, la prossima (indissolubile) relazione sentimentale, il luogo dove… lo farete più strano, il malanno di cui sarete vittime, la vostra impresa sportiva stagionale, la squadra che vi contatterà a fine campionato (e che al 99% vi ingaggerà) e il vostro futuro coach.
Insomma, c’è tutto: lavoro, amore, salute e soprattutto c’è il vostro futuro sportivo, come è nella peculiare tradizione del mago Trumpet, l’unico astrologo specializzato in oroscopi pallavolistici.
ARIETE
Punto di forza: l’attacco.
Punto debole: il muro.
Cibo o bevanda da evitare: la pizza.
Incontro che cambierà la vita: Amanda Knox.
Concerto dell’anno: Zakalicious.
Investimento consigliato: obbligazioni.
Lavoro in vista: assaggiatrice per la Lindt.
Viaggio: Patagonia.
Oggetto-simbolo dell’anno: gli assorbenti.
Violazione codice penale: associazione con finalità di terrorismo.
Relazione sentimentale: Antonio Cassano.
Il luogo più strano dove lo farete: in partita durante un time-out.
Malanno: la stitichezza.
Exploit stagionale: 42 punti in una sola partita.
Migliore offerta d’ingaggio: San Vito dei Normanni.
Prossimo coach: Alfredo Rampino.
TORO
Punto di forza: la fast.
Punto debole: il servizio.
Cibo o bevanda da evitare: l’acqua.
Incontro che cambierà la vita: Maria De Filippi.
Concerto dell’anno: il coro dello Zecchino d’Oro.
Investimento consigliato: titoli di stato.
Lavoro in vista: trapezista al circo Barnum.
Viaggio: Case parcheggio dei Tamburi.
Oggetto-simbolo dell’anno: il berretto di lana di Castillo.
Violazione codice penale: interruzione di pubblico servizio.
Relazione sentimentale: un arbitro di Taranto-Sarno.
Il luogo più strano dove lo farete: nel portabagagli del pulmino della squadra.
Malanno: la varicella.
Exploit stagionale: la nascita di un gruppo Ultras con il vostro nome.
Migliore offerta d’ingaggio: Dinamo Mosca.
Prossimo coach: Marcello Presta.
GEMELLI
Punto di forza: la tombola.
Punto debole: il primo tempo.
Cibo o bevanda da evitare: il dulce de leche.
Incontro che cambierà la vita: Marco Urago.
Concerto dell’anno: Al Bano.
Investimento consigliato: oro.
Lavoro in vista: casellante autostradale.
Viaggio: Pyongyang.
Oggetto-simbolo dell’anno: il Voltaren.
Violazione codice penale: omicidio preterintenzionale.
Relazione sentimentale: Lionel Marshall.
Il luogo più strano dove lo farete: su una bancarella di mitili.
Malanno: la menopausa precoce.
Exploit stagionale: un muro sulla Piccinini.
Migliore offerta d’ingaggio: Sudtirol Pool Bolzano.
Prossimo coach: Sasà Albanese.
CANCRO
Punto di forza: la difesa.
Punto debole: la sistemazione dei documenti.
Cibo o bevanda da evitare: il caviale.
Incontro che cambierà la vita: Osama Bin Laden.
Concerto dell’anno: U2 allo stadio Jacovone.
Investimento consigliato: azioni della Termoidraulica Nitti.
Lavoro in vista: cubista.
Viaggio: Lido Azzurro.
Oggetto-simbolo dell’anno: una culla.
Violazione codice penale: associazione di tipo mafioso.
Relazione sentimentale: Renato Brunetta.
Il luogo più strano dove lo farete: sul seggiolone dell’arbitro.
Malanno: calli a mani e piedi.
Exploit stagionale: 8 aces consecutivi.
Migliore offerta d’ingaggio: Tricarico Volley.
Prossimo coach: Trombetta.
LEONE
Punto di forza: il servizio.
Punto debole: la pulizia del parquet.
Cibo o bevanda da evitare: il caffè.
Incontro che cambierà la vita: Gaspare Spatuzza.
Concerto dell’anno: Laura Pausini.
Investimento consigliato: masterizzazione di dvd pirata.
Lavoro in vista: collaudatrice per la Scottex.
Viaggio: Statte zona 167.
Oggetto-simbolo dell’anno: una bilancia.
Violazione codice penale: rissa.
Relazione sentimentale: Monsignor Emmanuel Milingo.
Il luogo più strano dove lo farete: nella sala d’attesa del fisiatra.
Malanno: un’allergia al cacao.
Exploit stagionale: il 5% di ricezione positiva.
Migliore offerta d’ingaggio: Club Italia.
Prossimo coach: Angelo Soranno.
VERGINE
Punto di forza: sette e mezzo (inteso come gioco a carte) in panchina.
Punto debole: la fast.
Cibo o bevanda da evitare: il rustico leccese.
Incontro che cambierà la vita: Fabrizio Cafaro.
Concerto dell’anno: Peppino Di Capri.
Investimento consigliato: titoli di stato afghani.
Lavoro in vista: suora di clausura.
Viaggio: Venezia.
Oggetto-simbolo dell’anno: una stampella.
Violazione codice penale: estorsione.
Relazione sentimentale: Robert Pattinson.
Il luogo più strano dove lo farete: nel reparto peluche di un autogrill.
Malanno: la cataratta.
Exploit stagionale: essere retribuite per due mesi di seguito.
Migliore offerta d’ingaggio: Volley Scafati.
Prossimo coach: Julio Velasco.
BILANCIA
Punto di forza: il primo tempo.
Punto debole: il trasporto dei palloni.
Cibo o bevanda da evitare: le orecchiette alle cime di rape.
Incontro che cambierà la vita: Tony Manero.
Concerto dell’anno: Filarmonica di Vienna.
Investimento consigliato: calpestare una cacca.
Lavoro in vista: giocatrice di tennis.
Viaggio: Roccaforzata.
Oggetto-simbolo dell’anno: un cassonetto.
Violazione codice penale: resistenza a pubblico ufficiale.
Relazione sentimentale: Franck Ribery.
Il luogo più strano dove lo farete: sull’autobus n. 3 alle 13.20.
Malanno: la dissenteria.
Exploit stagionale: mettere un servizio in campo.
Migliore offerta d’ingaggio: Villa Cortese.
Prossimo coach: Davide Monopoli.
SCORPIONE
Punto di forza: la sistemazione dei documenti.
Punto debole: il palleggio.
Cibo o bevanda da evitare: le cozze.
Incontro che cambierà la vita: Gianpaolo Tarantini.
Concerto dell’anno: Gianni Celeste.
Investimento consigliato: rapine a mano armata.
Lavoro in vista: contractor in Iraq.
Viaggio: Candela (FG).
Oggetto-simbolo dell’anno: un anello di diamanti.
Violazione codice penale: atti osceni in luogo pubblico.
Relazione sentimentale: Shrek.
Il luogo più strano dove lo farete: sul tavolo del centrosinistra pugliese (cavoli vostri…).
Malanno: la cellulite acuta.
Exploit stagionale: l’istituzione in vostro onore del premio Nobel per lo sport.
Migliore offerta d’ingaggio: Volley Massafra.
Prossimo coach: Nello Caliendo.
SAGITTARIO
Punto di forza: la ricezione.
Punto debole: la concentrazione nei time-out.
Cibo o bevanda da evitare: i dolci in genere.
Incontro che cambierà la vita: Wanna Marchi.
Concerto dell’anno: la Notte della Taranta.
Investimento consigliato: beni immobili.
Lavoro in vista: escort.
Viaggio: Scampia.
Oggetto-simbolo dell’anno: l’ampolla del Po.
Violazione codice penale: ingiurie.
Relazione sentimentale: Maicol del Grande Fratello..
Il luogo più strano dove lo farete: sul palco di Sport & Sport (a telecamere accese).
Malanno: la malaria.
Exploit stagionale: il dvd della vostra partita richiesto da Barbolini, da Lo Re e da Pieraccioni.
Migliore offerta d’ingaggio: Soverato.
Prossimo coach: José Mourinho.
CAPRICORNO
Punto di forza: il palleggio.
Punto debole: la ricezione.
Cibo o bevanda da evitare: la birra Ceres.
Incontro che cambierà la vita: Natalie, in via Gradoli.
Concerto dell’anno: Nicola De Pane.
Investimento consigliato: il gioco delle tre carte per strada.
Lavoro in vista: cuoca.
Viaggio: Sala Consilina.
Oggetto-simbolo dell’anno: un kalashnikov.
Violazione codice penale: abigeato.
Relazione sentimentale: Vittorio Di Grazio.
Il luogo più strano dove lo farete: sul lettone di Putin a Palazzo Grazioli.
Malanno: l’artrite.
Exploit stagionale: un punto ogni 50 attacchi.
Migliore offerta d’ingaggio: Foppapedretti Bergamo.
Prossimo coach: Annagrazia Matera.
ACQUARIO
Punto di forza: il muro.
Punto debole: la difesa.
Cibo o bevanda da evitare: gli involtini primavera.
Incontro che cambierà la vita: Luciano Ligabue.
Concerto dell’anno: Gisela Scialacomo.
Investimento consigliato: appalti nella sanità pugliese.
Lavoro in vista: stilista per la Errea.
Viaggio: via Petrarca.
Oggetto-simbolo dell’anno: un aereo.
Violazione codice penale: circonvenzione di incapace.
Relazione sentimentale: Riccardo Scamarcio.
Il luogo più strano dove lo farete: nello spogliatoio della nazionale maschile brasiliana.
Malanno: il meteorismo.
Exploit stagionale: il 100% di ricezione perfetta in 10 partite consecutive.
Migliore offerta d’ingaggio: Tempesta Taranto.
Prossimo coach: Zé Roberto.
PESCI
Punto di forza: il trasporto dei palloni.
Punto debole: l’attacco.
Cibo o bevanda da evitare: il biscotto della fortuna di FB.
Incontro che cambierà la vita: Giancarlo Cito.
Concerto dell’anno: Negramaro.
Investimento consigliato: Gratta e vinci.
Lavoro in vista: hostess Emirates.
Viaggio: Budapest.
Oggetto-simbolo dell’anno: un modellino del Duomo di Milano.
Violazione codice penale: false generalità.
Relazione sentimentale: Mike Tyson.
Il luogo più strano dove lo farete: nel carrello portapalloni.
Malanno: i tappi di cerume.
Exploit stagionale: Martina Guiggi che vi telefona per chiedervi consigli tecnici.
Migliore offerta d’ingaggio: Oratorio Don Bosco.
Prossimo coach: Felice, la mascotte della Livi Potenza.
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